Homenagem ao grande Lima Barreto, autor de Os Bruzundangas, no início do século XX…

Personagens:
Presidente C.I Jesus Torsoasno
Vice-Presidente Fardão
Recebecéus – Ministra da Família Tradicional, Direitos C.Ianos e Mulheres do Lar
Rubyx Lorenzetti – Ministro da Casa Covil
Choradume Lémez – Ministro da Deseducação e Doutrinação Alienatória
Penismedes – Ministro da Economia dos Outros
Mastronauta Pênsil – Ministro das Ciências sem Tecnologia
Parciérgio Resido – Ministro da Justiça Só Para Inimigos
Agroeza Cintina – Ministra do Agrilatifúndio
Obedecetta – Ministro da Saúde dos Aliados
Vailá E Enterra – Ministro da Descidadania
Calado Aqui Nocanto – Ministro do Nem Meio Ambiente
Olovo do Carolho – Consultor-mor e Guru do Governo

O presidente está ao telefone:
– Quem é Queirós, rapaz? Eu lá sei quem é Eça Queirós! Pelo que me disseram é português, imigrante e, portanto, não tem direito nenhum. E desliga logo isso aí. Vocês, da imprensa vermelha, só falam nisso. Desliga, que eu ainda quero falar com a Michelle… – pausa – Que Michelle Obama, o quê, rapaz? Ela é preta e também pode ter nascido duma fraquejada!
Desliga com raiva. Olha para a mesa oval rodeada de gente que deveria ser de sua confiança… Deveriam governar por ele, fazer alguma coisa… Suspira fundo.
– Senhor Presidente C.I Jesus Toscoasno, podemos iniciar a reunião?
– Melhor C.I, mesmo, Rubyx.
– Ir para onde, senhor?
– Não, rapaz. Estou dizendo que é melhor me chamar só de C.I! Não entendeu? Depois quem tem sobrenome de tosco e asno sou eu…
– Perdão. Podemos começar, então?
– Estão todos aí?
– Da cúpula principal só está faltando o Ministro Calado Aqui Nocanto, do Nem Meio Ambiente.
– Pode começar, então. Esse daí não vai mandar em nada mesmo. A Ministra Agroeza Cristina é que toma conta do Ministério do Agrilatifúndio. O dele faz o que o dela mandar – Agroeza sorri.
– Sim, senhor. O primeiro inscrito para falar é a Ministra Recebecéus, da Família Tradicional, Direitos C.Imanos e Mulheres do Lar.
– Ai, meu Deus… ô, ô… Recebecéus, o que é que você aprontou, agora?
– Nada, meu lindo. Cristo esteja com você. Só quero saber sobre meus avanços nas declarações polêmicas, para tirar o foco das investigações sobre nossos envolvidos em escândalos. Estou indo bem?
– Tem que ver isso aí… Às vezes eu acho que você exagera. Aquela coisa do meu xará no laranjal foi até legal, apesar de ter sido um depoimento honesto, mas essa coisa de alunos recebendo artefatos de macumba na sala de aula, você acha que funciona?
– Mas, meu senhor presidente, a história do KitFudeu e da mamadeira de vagina não funcionaram? O senhor enganou todo mundo e todos os retardados conservadores espalharam essas Fake News à exaustão…
– Hum, sim, sim, Recebecéus. Mas esse negócio tá meio fantasioso demais, você me entende? Até para nossa equipe de criação de mentiras. Daqui a pouco a população idiota vai achar que eu tenho de chamar exorcista pra sala de aula, e eu vou ter que acatar, porque a gente tem de continuar fingindo que o estado é laico, enquanto a bancada peripatética doutrina a galera. Já deu o maior trabalho fazer esses otários acreditarem que a gente já teve socialismo no país… vê se não exagera nesse fanatismo!
– O problema é que tem gente trabalhando contra nós aqui dentro – acena sutilmente com os olhos para o Ministro Mastronauta Pênsil.
– Presidente, bom dia. É melhor C.I se acostumando que eu, enquanto Ministro da Ciência, não posso deixar dona Recebecéus acabar com a credibilidade de meu Ministério.
– Não entendi. Tem que ver isso aí… Explica, Penismedes – enquanto chegava, nesse instante, o Ministro Calado Aqui Nocanto.
– Ô, C.I. Para com essa mania de me chamar para explicar tudo, rapaz. Eu sou Ministro da Economia dos Outros, só cuido em enganar todo mundo pra gente ganhar dinheiro. Estou pensando em uma boa desculpa para justificar a retirada de nossos aliados da reforma da Previdência! Aprende a responder as coisas sem depender de mim, sua mula! Pô, tu não entende nada? Nunca?
– Olha a brutalidade, rapaz. Só quem pode ser troglodita aqui sou eu – aponta com as duas mãos simulando armas. – Explique você mesmo, então, Mastronauta.
– A dona Recebecéus vive num mundo cor de rosa, fica com essas histórias de que a Evolução teve penetração demais nas escolas, que…
– Alto lá, alto lá! Eu vivo mesmo num mundo rosa, porque sou menina! Azul é para os meninos! E pare com esse negócio de penetração nas escolas! Virou vermelho, agora? Tá repreendido, em nome de Je… – olha para o presidente e refuta – quer dizer, em nome de Cristo! Foi Ele quem me revelou que a ideologia de gênero iria invadir a Nova Bruzundanga, lá no laranjal!
– A senhora tem certeza de que era uma laranjeira, essa planta? Por acaso não seria outra, cuja folhinha a senhora usou pra fazer um chá… assim… inspirador?
– Tá me estranhando, dona Agroeza? Sou uma mulher de Deus, não uso essas coisas! Aliás, a senhora não pode falar sobre disso, pertence ao Ministério ligado à agricultura, mas só pensa nos negócios que beneficiem sua bancada!!
– Silêncio! – pancadas na mesa – Vamos colocar ordem nessa espelunca! Em seus lugares! Alto! Sentido!
– ô, ô… Fardão! Você é meu vice, mas quem é o líder da nação neobruzundanga sou eu! Deixe de querer colocar ordem aqui! Tem que ver isso aí!
– Fica quieto, que tua patente é mais baixa que a minha e eu nunca fui expulso da corporação. Quem manda somos nós, você é só um paraquedista, mesmo… – Pausa tenebrosa – Nem sabe o que diz, nem diz o que sabe… negócio de aí, aqui…
– Eu?
– Continua calado, Calado! Não chamaram seu sobrenome.
– Mas senhor presidente, eu…
– Calado, Calado! Eu já disse que teu Ministério é bem facinho de desfazer. Nem meio ambiente, pra acabar, é ligeirinho… – pensativo: – Tem que ver isso aí… E você, Fardão, não queira me desmoralizar, não. Não fui eu que fiz a merda de colocar o filho num cargo elevado no Banco da Nova Bruzundanga.
– O Fardinho tem qualificação e só não foi promovido antes por perseguição política dos vermelhos!!!
– Ô, ô… Fardão! Não tem câmera nem repórter aqui, não, rapaz. Não precisa ficar mentindo pra gente, não, viu?
– Ora, seu…
– Parem, com isso, por favor, vamos colocar ordem na casa!
– Na casa???? Mas se nem o Ministério da Casa Covil que eu te dei tu organizou, Rubyx!
– Sr. Presidente. É melhor C.I se acostumando, porque não vai ser fácil.
– Não deve ser, mesmo. Não consegue fazer nada direito, só se corromper…
– Eu já me desculpei, Obedecetta! Além do Mais, o que você tem a ver com isso? Você é só o Ministro da Saúde dos Aliados. Isso não te diz respeito!
– Deixa de ser cínico, tá pensando que a gente é trouxa, igual ao Parciério Resido, pra acreditar na honestidade de suas desculpas? Eu cuido de doenças, não de caras de pau.
– Ei, ei! Eu estava pianinho aqui no meu lugar e vocês metem meu nome como se eu fosse um ignorante?
– Ô, ô… Resido! Fica quieto também aí, tá? Já paguei pelo serviço prestado por você ter investigado e prendido só o Polvo, não paguei? Esse cargo é bom, hein? Olha, para, senão eu vou ter de ver isso aí…
– Mas, C. I…
– Chega, Resido – aponta os dedos em forma de armas de novo.
– Não é à toa que o apelido C.I caiu bem… Capitão Incompetente… não sabe de nada, resolve tudo no grito e com esses dedinhos ridículos… – cochichou o Ministro VaiLá e Enterra, da Descidadania, para o Ministro Mastronauta.
– ô, ô, ô… VaiLá!
– Onde, senhor? Ver se tentaram soltar o Polvo de novo? O senhor sabe que, comigo, o Polvo está fodi…
– Não estou falando com você não, Parciérgio Resido! Cala a boca, JÁ DISSE!
– Diga, senhor presidente – falou com respeito o Ministro VaiLá.
– Tá cochichando o quê aí, com o Astronauta de Mármore dos pobres? Cochichando com homem, rapaz! Coisa de mulherzinha! Ou será que vocês dois… hum… Tem de ver isso aí…
– Que absurdo, senhor presidente!
– Eu não disse? É fruto da ideologia de gênero vermelha, da doutrinação esquerdista nas escolas…
– Cala a boca, Recebecéus!!! – gritaram uns 4, a uma só voz.
– Tudo bem, mas… senhor presidente, como Ministra da Família, acho que o senhor não deveria falar que cochicho é coisa de mulherzinha, e tal… pega mal!
– Ô, ô… sua idiota, analfabeta! Nós não estamos mais em campanha! Eu já me elegi! Não preciso mais enganar ninguém dizendo que mudei! Inclusive, quero aproveitar para ver se está dando certo o projeto de colocar o Major Hisper como patrono da deseducação neobruzundanga no lugar daquele que eu inventei que era comunista! Cadê o Choradume Lémez? – Ouve-se um barulho de descarga sanitária e o Ministro da Deseducação e Doutrinação Alienatória aparece.
– Acá, C.I. Estava consultando las bases para los próximos projectos, como la Escola sem Penico.
– Sem Penico? E onde vamos armazenar toda a merda que a gente quer fazer nesse seu Ministério? – vocifera sua Excrescência.
– Jo sei lá, manda para lo Nem Meio Ambiente.
– Eu, Calado Aqui Nocanto? Participar disso? Nada a ver. Manda para os ruralistas, vai lá!
– Eu? – questiona o Ministro da Descidadania. – Meu papel é só dificultar as relações sociais. Esse negócio de deseducar não é comigo!
– Você não, VaiLá! Ele está falando do MEU Ministério – retruca Agroeza Cintina. Meu filho, não é só porque existe semelhança entre meu sobrenome e o que você quer colocar nas Escolas que vou aceitar sua bosta, não, hein? Já vou ter muito problema pra acabar com reservas indígenas, florestais e transformar tudo em pasto e campos de plantação envenenados por agrotóxicos!
-Ô, ô… o que você acha, Penismedes?
– Acho que isso não é questão de Economia. Não enche o saco, C.I!
– Como não? Eu não economizei esforços para achincalhar a Educação, inventei toda espécie de mentira sobre Ameaça Vermelha, Doutrinação nas escolas, KitFudeu, Ideologia de gênero… Sem falar na saliva gasta para convencer aos imbecis que é melhor não ter direitos e ter subemprego… Tanto trabalho para nada?
– Jo penso que debemos hablar com nuestro Guru-Mor para pôr fim a todos estes problemacitos que tenemos acá, mi señor presidente. Mira como ele está quieto, reflexivo, pensando em uma solución, probabelmente…
– Tem razão, Choradume. Temos de ver isso aí… Olovo! Olovo do Carolho! Alguém tira o cara do transe aí… deram drogas pra ele de novo? Olovo… Salve a gente, meu Guru! O que você está pensando, para resolver todos os nossos problemas? Temos de ver isso aí…
Olovo abriu os olhos, respirou fundo e disse, num suspiro… – Bem que minha mãe avisou que esse negócio de ser autodidata e mentiroso não ia dar futuro…

Nota do autor: Qualquer semelhança entre fatos, nomes e personalidades e a realidade será mera coincidência. Mas se o autor do texto for perseguido, preso, torturado ou morto, não será…